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總是希望自己有瀟灑浪人般
擁有把離別視為揮別舊城市前往新地方探險的樂觀
可是越是要追求浪人般的不眷戀，
內心卻又反道而馳
那些曾在自己內心刻下影子的人事物，我真想把你們丟下
於是我從外在要求自己對現狀不能留戀
跟著自己一年又九個月的深宮中研院辦公室內空無ㄧ物
僅那張摩托車日記的海報貼在空蕩蕩的白牆上
但即使是外在的刻意抽離，在離開中研院的那天
竟然跟同事抱著痛哭
好像不能用情太深
好像沒有簡單沒有淚水的離別
畢業典禮那種集體催人淚的活動我當然逃不過
大學入學第一天就因為爸媽轉頭離去而熱淚奪眶
我花了ㄧ兩年才學會在車站不要落淚
揮揮手
好像只帶來加倍的離愁
於是我想我學會了在情感上不要留戀
雖然花了好長的六年
雖然揮別沒有感情了的舊感情也掉了不少淚
我想我強迫自己不要留戀有一天一定會成功
因為我太害怕離別了。
朋友的那件事讓我做了不下十次的惡夢。
請不要離開我。
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